Coisas

Ando a fazer tanto exercício às pernas, que hoje ia a correr para apanhar o autocarro e, sem querer, ultrapassei-o.

Americanos bombistas

Isto de rebentar com países cá pelo planeta terra, estava a dar muito que falar. Veja-se com os últimos acontecimentos no Iraque. Os americanos, irritados com esta falta de sentido de humor, começaram a bombardear o espaço. Sempre ficam mais sossegados - dizem os americanos.

A última vítima é o cometa Tempel 1, que será bombardeado dentro de uma hora e vinte minutos.

Curso de desobediência [Da Série - A Vida em Bloco]

Um conjunto de jovens do Bloco de Esquerda terá um curso de desobediência civil. Segundo os responsáveis, serão ensinados a resistir a cargas policiais e a barricarem-se. Nas notícias não é dito, mas A Pobreza Franciscana sabe que será usada ração ESTALINGREE PAL, à base de excrementos de aves. Este treino essencial melhorará o faro e apurará alguns sentidos. Haverá um concurso no final deste curso de desobediência civil, onde os dirigentes do Bloco mostrarão os seus jovens desobedientes. O concurso terá provas de salto, postura e busca. O jovem que conseguir ter o melhor desempenho no conjunto destas provas, recebe, para além do osso, um conjunto de 5 granadas de mão, 2 pistolas Mata Tutti 9mm, 5 canas de fogo de artifício e uma sacola tiracolo.

Emagrecer a borrar

Eu gosto de ser pobre, caso contrário já estaria multimilionário. O negócio que tinha pensado era: leite de uma merda qualquer para emagrecer. Assim mesmo. Fazia o Grupo Borras-te Todo.
Vou explicar. Hoje em dia, há por aí muito alimento para emagrecer. Ora iogurtes, ora iogurtes líquidos, ora queijos, ora sumos, ora o que quiserem imaginar. Todos eles prometem o mesmo: emagrecer. Mas eles, no fundo no fundo, não emagrecem: eles fazem é cagar. Um gajo mama aquilo, vai a correr para a casa de banho e borra-se todo. Ora, é natural que o que borrámos não nos engorde. Quanto muito engorda a retrete.
Depois dizem os dietistas: epá, sempre que mamo aquela merda, fico com trovoada intestinal. Eles ainda não perceberam que é mesmo essa a função. Ou eles julgavam que eram mesmo os bífidos que se encontravam com os trífidos que por sua vez iriam buscar os homófidos, mais os transfídos e os hermafídos, e que esses bichos todos lhes papavam a gordurinha e punham a barriguinha a dar horas?
Gastam fortunas nas dietas e bastava comerem chocolates estragados.

Deixem-se de bichezas...

Eu gosto da moda e o camandro, mas recuso-me a falar com gajos de mala à tiracolo. Qualquer dia estou a falar com um gajo e o gajo começa a pintar os lábios ou a pôr rímel.

Lost in something stupid

Quando um gajo tem muito que fazer (mesmo muito) mas não lhe apetece fazer a ponta, arranja as coisas mais estúpidas para fazer. Eu consegui perder parte do meu tempo a assistir a um programa na RTP, sobre futebol, com Dias da Cunha, Jorge Gabriel, António Pedro Vasconcelos, Rui Moreira e um jornalista da RTP que não me lembro do nome. Se me lembrar já vos digo.
O que eu me ri com aquela merda, vocês nem imaginam. O Jorge Gabriel tem cara de puto abusado sexualmente, o António Pedro Vasconcelos parece saído de uma desintoxicação de whiskey, o Rui Moreira parece que caiu ali direitinho de um filme de cowboys (tem aquele ar aparvalhado), e o Dias da Cunha… bom… o Dias da Cunha parece um veado depois de ter sido abatido a tiro, mas não morto. Conseguem imaginar? Chama-se Carlos Daniel o jornalista. Mas dizia eu, conseguem imaginar? Imaginem um veado a passear num campo, vai um caçador e trau, desfere um violentíssimo tiro que acerta no veado mas não o mata. Nisto, aí vai o veado a dizer coisas como: âhhh… âhhh… âhhh…
Estava a pandilha toda no relvado do Alvalade XXI. Como se não bastasse já chamarem W.C. ao estádio, ainda se tinha de ajudar à festa com estes fazedores de merda.

Jovem atacado por tubarão na Florida

Segundo as estatísticas, entre 2000 e 2004 houve quarenta e dois ataques de tubarão na Florida
Um rapaz de 16 anos foi mordido por um tubarão na costa da Florida, nos Estados Unidos. Este é o segundo ataque de tubarões em apenas três dias. Notícia SIC

Em Portugal continua o drama das alforrecas, com milhares de pés portugueses a serem anualmente afectados por este intrépido animal.

História verídica

Ouvi agorinha mesmo, enquanto postava estas malucas a fazerem-se à gente, na Sic Notícias, uma notícia que relatava o facto de pagarmos o mesmo imposto para um pastel de bacalhau ou para bens de luxo, como automóveis ou barcos.
Parece que quando a paparoca entra nas fábricas para ser alterada, pimba, leva com o imposto mais elevado. Eu, ouvindo a notícia, decidi contar-vos a minha história.
No outro dia, era hora de almoço e eu estava com aquela fome, sabem… Aquela fome que nos faz pensar em hambúrgueres cheios de molhos assassinos e batatas a pingar sal. Nisto passei ao pé de uma loja que vendia pastelitos de bacalhau. Pensei eu: ah pobre dum cabrão, não és homem não és nada se não mamares uns pastelitos.
Foi então que olhei em profundidade e avistei ao longe uma loja de barcos. Julguei então: Ah que grandes malandrecos, puseram-me aqui numa dúvida… Agora, como o pastelito ou compro um barco? Com mil raios que grande indecisão.

Não existiria dúvida se o imposto fosse diferente, mas como pago a mesma taxa no barco e no pastel, logo se levantou a dúvida.
Pensei, pensei, pensei. Cheguei à conclusão, que mesmo cheio de fome, preferia o barquito. Era um barquito simpático, dois motores de 5000 cavalos, 3 decks, dois depósitos com capacidade para 700 litros de gasóleo (cada um), três piscinas interiores e uma tripulação de 15 marinheiros.
Eu sei que vocês podem criticar-me. Eu sei que estava com fome. Mas que diabo amigos, uma pessoa comia o pastelito e pronto, lá se ia o dinheiro à vida. Assim ainda tenho o barquito em Palma.

Eu sou muito lésbico II

POUPEM ÁGUA!

Meus amigos,

Não obstante os vossos prazeres, os fetiches que com vossas parceiras gostam de parodiar, eu gostava de aludir novamente à poupança da água. Temos o território todo queimadinho, a chuva não apareceu durante uns meses. Por favor, poupai água.

Eu sou muito lésbico I

Homossexual vs bicha medonha

Eu não sou homofóbico nem nada que se pareça. Sinceramente, um gajo ou uma gaja gostar de um gajo ou de uma gaja, é-me completamente igual ao litro de cerveja. Não há qualquer problema.
Todavia há uma coisa que conflitua com a minha mundividência: não vou muito à bola com gajos em tronco nu, serpentinas e brilhantina nas mamas, fio dental, preservativo gigante na cabeça, botas de cano alto e com o cu espetado. Isso, desculpem lá, mas não me obriguem a gramar. Gajos agarrados aos gritos a dizer: “ai meu deus, somos cá umas putas”,”adoramos bananas”. Isso são merdas que não tolero. Nem em paneleiros nem em heterossexuais.
Quando vejo as imagens das manifestações pró-gays fico um bocadinho mais homofóbico do que era no dia anterior. Estão a entender?
Acordo porreiro, tolerante e o camandro. Mas à noite, quando vejo a reportagem penso cá para os meus botões: ah paneleiros dum cabrão!Não por gostarem de rabos e pichas, com isso podemos nós muito bem, mas por andarem na rua, quase nus, a provocar os heterossexuais como se fossem seus inimigos. Eu até participava em manifestações prós-gays, se não ficasse mergulhado naqueles óleos com que eles besuntam o corpo, ou se não tivesse de descer a Avenida da Liberdade com o cu à banda e andar de gaja. Isso eu não consigo. Mas se participasse na manifestação, vestido com estou agora, para apoiar as bichas, caíam logo duas ou três aves rara a olharem para mim de lado. Ou eu rasgava os botões da camisa e espetava as tetas para o Marquês e o cu para os Restauradores, ou não seria aceite pela comunidade deles que quer a normalidade (e bem) mas na profunda anormalidade. Por muito que a sociedade evolua (e eu espero que sim), um gajo vestido com roupa justa de cabedal e correntes a ligarem as nalgas às costas, nunca será normal. Isso é ridículo.

Post pessoal

Com os níveis de alcatrão no tabaco e com a anormalidade que eu ando a fumar, um dia destes tusso e saem 3 quilómetros de auto-estrada (com quatro faixas para cada lado).

Portas pensou...

Debate para lamentar

O Governo foi ao Parlamento falar sobre educação, mas, ao que tudo indica, os deputados saíram na mesma. Mal educados como sempre...

Tomá lá ó Gordo Freitas...

A notícia:

Presidência da União Europeia
MNE lamenta ausência da "coesão social" nas prioridades britânicas

A realidade:

As prioridades britânicas estão-se a cagar para o MNE.

Michael Jackson recorre à música portuguesa

Michael Jackson fará uma pequena alteração ao refrão de uma música portuguesa, mas quis elogiar os artistas portugueses, colocando na sua nova música, um refrão português.

A saber:

"... o mundo pula e avança, como as bolas de uma criança..."

(Esta vai direitinha para o A ESQUECER do pudico do quando-o-o-blogue-bate-mais-não-sei-o-quê)

Obrigadinho pá...

Voltámos a ficar na coluna A ESQUECER do blogue quando-o-blog-bate-mais-forte. Desta feita, o autor não gostou da comparação entre os presos que fugiram e o Senhor Cunhal. De facto, foi muito miserável.
Os pobres a comparar o Senhor Cunhal a criminosos? Não há direito.

Nós estamos tão satisfeitos com esta nova distinção, que vamos oferecer dois presentes ao autor do blogue: em primeiro lugar, ficará na coluna aqui do lado esquerdo com um linque sob a epígrafe A ESQUECER; depois, oferecemos um curso de marketing, para evitar dar nomes como “quando-o-blogue-bate-mais-forte” aos blogues. Vá lá não se ter lembrado de amanhã-tenho-de-ir-pôr-ar-nos-pneus-da-4L, ou já-rapava-estes-pêlos-que-tenho-nas-costas-afinal-de-contas-são-tão-inestéticos.

Mais notícias...

Iraque

Bagdad: atentado suicida num restaurante causa 10 mortos

Há quem diga que se comia muito sal e gorduras neste restaurante. Segundo A Pobreza Franciscana conseguiu apurar, houve mesmo quem dissesse que este restaurante era uma autêntica bomba calórica.

Mais notícias...

Fuga terá tido ajuda do exterior

Cinco reclusos evadiram-se do Estabelecimento Prisional de Coimbra

Sim, sim... E um deles virá a ser o líder comunista português que derrubará a ditadura fascista.

Mais notícias...

Temperaturas que poderão ter efeitos sobre a saúde

Calor: Direcção-Geral de Saúde alerta para temperaturas elevadas

Eu gostava de ter o emprego destes maganos. Devem ter carro, motorista e telemóvel, mas limitam-se a anunciar o óbvio. Os gajos, chega o Verão, começam a dizer que vai estar calor. Olha que merda. Já agora, no Inverno, também podem anunciar o frio para justificarem o ordenado.

Eu só ouço falar nestes gajos quando sinto uma brasa do caraças. Pois, nesse caso, eu também era capaz de prever. E os distritos também. Tipo: Évora, Beja, Santarém, Faro, Portalegre, etc. e tal.

Serviço público - notícias

Ao largo do Forte da Ínsua

Caminha: lancha rápida abandonada com 1800 quilos de cocaína a bordo

Já temos mais coisas em que acreditar. Não só no Euromilhões ou no totoloto. Agora também podemos almejar ir dar um passeio e encontrar uma lancha rápida com 1800 quilos de cocaína.

Chirac e Schroeder podiam ter dito

Bush podia ter dito II

Bush podia ter dito

Se a Europa fosse um casal...

- Dá-me todo o teu directório, dá.

- Querida, não achas que já chega de alargamento?

- Não fofo, vamos, dá-me o teu pilar…

- Mas ternura, estás a ir a duas velocidades!

- Pouca conversa, aprofunda-me na comissão.

- Na comissão hoje não, vá, vira para cá o tratado e vamos lá à coesão.

CARMONA já tem um projecto para Lisboa

O candidato do PSD, actual Vice-presidente da Câmara Municipal de Lisboa, já quer começar a trabalhar. Assim sendo, irá adjudicar a obra de reconstrução dos cus dos lisboetas. Isto porque, com os atrasos nas obras do túnel do Marquês, não há peidola que não esteja de cara à banda.

ai o caralho...

ff... foda-se!

Falar verdade!

Concordo inteiramente com Alberto João Jardim. Os bois devem ser chamados pelos nomes. Estamos fartos do politicamente correcto. Se é bastardos filhos da puta que ele quer dizer, para que haveria de dizer Senhores Jornalistas?
Aliás, a Madeira é a única política de verdade da península. Lembram-se do Jaiminho que vendia sifões de retrete? – e do outro – não me lembro do nome – que tinha ficado milionário?
Os ilhéus é que sabem! Nós, no continente, andamos a comer da gamela há não sei quantos anos.

Nos debates parlamentares, para quê dizer ó Senhor Primeiro-ministro ou ó Senhor Deputado? – O que eles querem mesmo dizer, é: ó meu monte de merda ou ó cabeça de caralho, tu não vês que andas a mentir aos portugueses?

Assim é que é! Falar verdade!

Quando a opinião, nem sequer bate...

Descobri que o post anterior foi cotado no Quando o blog bate mais forte como “a esquecer”. O soberano autor de tão ilustre blogue, remete para o esquecimento aquele ensaio sobre apelidos. Mas, cum caneco, já nem se respeitam os pobres?
Basicamente, eu quero que se fodam as opiniões sobre este blogue, a começar pela minha, que o acho uma perfeita merda.
Aliás, este pedaço de merda blogosférica, nasce de um consumo violento de haxixe e vinho de Borba, pelo que nenhuma razão lógica a ele preside. De resto, eu e o meu camarada pobre de Lião, aceitamos começar a fabricar merda só para o blogue-avaliador poder preencher a coluna do “a esquecer”. E nessa matéria, tanto quanto sei, já temos algum trabalho adiantado.
Como bons pobres que somos, somos humildes, e por isso agradecemos a ilustre referência que o autor fez. Nós não criamos uma bosta qualquer, criamos uma bosta avaliada pelo Rui.

Mais, e agora dirijo-me somente ao autor, aprecio (não estou a ser irónico) o blogue que Vossa Excelência alimenta. Mesmo que não apreciasse, não o avaliaria, mas isso é outra questão. E isto permite-me fazer uma sugestão: tente produzir algo seu, ao invés de só avaliar os outros. Vai ver que tem capacidades, e verá também, que quando receber opiniões negativas, Vossa Excelência estará nas perfeitas tintas.

A mulher do Rachão

Vi agora na Sic Notícias, o treinador do Vitória de Setúbal José Rachão com a sua mulher Cecília Rachão. A reportagem colocou-me a questão do género dos apelidos. Porque é que os apelidos não têm feminino?
Assim, eu acho que a mulher do Rachão devia ser Rachada!

E você, acha que a mulher do Rachão devia ser Rachada?

E depois do NÃO francês...

... o que será da abertura da Europa?

Querem-me vender Viagra à força...

Recebo vários e-mails a vender comprimidos. Penso que estes e-mails devem ser gerais, e portanto, muitos de vocês também recebem. O que eu não sei é se receberam este que vos vou passar a mostrar:

Hello,

My boyfriend began having problems with erections (he's older) and I suggested he look into VlAGRRA.

Boy, am I glad he did!

The first time he tried it, one 50 mg piIl did nothing so he took another and that was a mistake. Three hours later he was still rock hard and had come multiple times (so had I)!! Since then a single 50 mg dose does it very well--he's now good for almost 2 hours of good hard sex that leaves of us worn out.

- Bobbie, 21 female USA

Tradução, para quem não percebe um boi de inglês.

Olá,

Porra, andava toda marada porque o meu namorado tinha problemas de erecção (é velho como a Sé de Braga, só me agarrei a ele por dinheiro), e eu, com saudades de levar traulitada da grande, sugeri-lhe que mamasse um Viagra.

Gajo, estou pouco feliz estou!

A primeira vez que o gajo mamou aquilo, um de 50 mg não lhe fez nada, por isso ele tomou outro e fez merda. Três horas depois ainda estava com a cancela levantada e a vir-se que nem um menino (e eu também… ó chama-me estúpida)!! Desde então, o gajo só mama um de 50 mg (deves ser mas é maluco, se fosse sempre aos dois o gajo partia-me toda) e faz-nos muito bem, o velho aguenta agora 2 horas de sexo à maluca até ficar a cheirar a borracha queimada. Ficamos os dois para lá de Bagdade…

- Bobbie, 21 porca americana

Se não fossem os têxteis chineses...

... andavamos todos assim.

O mundo pulo e avança, como as bolas nas mãos de uma criança

Quem pensava que a crise era só económica, desengane-se. O amor também não anda no ar. Hoje, enquanto navegava na pouca-vergonha, dei por mim a guardar nos favoritos uma página erótica. Até costumo apagar o histórico, mas a borreguinha era tão amável, tão docemente carinhosa, que eu temeroso de perder a morada, guardei nos favoritos e preparei o discurso, caso alguém de respeito se depare com a desnudada mulher.

- Epá, tens aqui pornografia?
- Eu, estás a brincar? – Isso? – Ó isso fui eu no outro dia, precisava de dar um exemplo numa conferência sobre as potencialidades negativas da exposição prolongada à Internet. Estava cá um conferencista americano que trouxe uma mulata a ser possuída por um cavalo russo. Como vês eu até fui contido. Tenho só esta caucasiana a jeito, nem sequer tira os têxteis todos.

Marques Mendes continua a sua luta contra o mal

"E vou vencê-los! Ai vou vou!"

Vítor Constâncio prevê medidas "difíceis" para resolução do défice

"Vendi a televisão, o Alfa Romeo, olhem... vamos a isso"

Diálogo no Largo do Caldas...

- Epá, temos que arranjar dinheiro para a campanha...
- Pois, mas aonde?
- Olha, se calhar vou falar com o Jardim Gonçalves.
- Com o Jardim Gonçalves? Vai mas é ao BES, na maioria dos casos o Bes tem uma proposta melhor...

Dias Loureiro falou sobre tráfico de influências...

Oiça aqui a única reacção possível de qualquer pessoa:

DESCUBRA AS DIFERENÇAS

Mantorras Saci

Jornalismo...

Ouvir um jornalista a falar sobre processos judiciais é a mesma coisa que ouvir um mecânico, ainda com as mãos cagadas, a falar sobre culinária.

Nobre Guedes não perde tempo...

Nobre Guedes em Benavente, esta manhã.

O pobre ia ficando rico...

Recebi um e-mail daqueles. Um iraquiano qualquer, cujo pai trabalhou para o Saddam e que supostamente se fartou de ganhar dinheiro, quer investir. Dez milhões de dólares, diz ele. Como aquilo no Iraque foi tudo pelos ares, este artolas mais a sua mãe foram para a Tailândia. Bela escolha, a mãe do caloteiro foi à vida com o Tsunami.
Pai pelos ares, mãe pelas águas, o bandido quer investir no “meu país” (como diz no e-mail). Para tanto, conta com a minha ajuda a investir-lhe o dinheiro. (Que pagode!)

Resumo da história: todos sabemos que estes e-mails são para nos aldrabar. No entanto, não deixa de ser irónico um pormenor. Este gajo (o iraquiano) é o gajo com mais azar nesta vida. Vejamos…
Depois de perder o pai na guerra do Iraque e a mãe no Tsunami da Tailândia, ainda quer vir investir DEZ MILHÕES DE DÓLARES em Portugal!

Pior que isto, só se acordasse com um pénis na testa, ou com Manuela Ferreira Leite ao lado...

Jorge Perestrelo era um Gajo à maneira. Vamos ter (já temos!) saudades dos relatos dele.

Prémio "Porra, nem acredito que o Trapalhóni me chamou para entrar..."

Dois comentários cretinos

Sobre o jogo do Benfica...

No jogo do Estádio 25 de Abril em Penafiel, desta vez o Mantorras não fez nenhuma revolução nos últimos minutos.

Ou então, num diálogo entre dois benfiquistas...

- Pá, foi uma grande pena o Benfica ter perdido!
- Pois foi pá, eu diria mesmo que foi uma grande penafiel...

Portas merdalhado

Bush terá cumprimentado Portas: “Paul Gates, give me your backs (venha de lá esse abraço), i'm glad to have you here, you had been the most important ministry of agriculture of Spain. Whith you, there are no more starving cows.”

Ai touro bravo... tourinho.. ó tourinho... (PARTE II)

Outro toureiro vítima do touro gay

Post Scriptum: Também poderia legendar esta foto, dizendo que eram imagens da reunião entre Marques Mendes e Isaltino Morais... Sendo que Marques Mendes seria o senhor que veste cornos.

As autárquicas no PSD

Isaltino mostrou abertura a uma candidatura independente

Epá o Pinilla marcou 3 GOLOS, dois com ajuda do Tello

Oiça aqui a reacção de alguns adeptos do Sporting:

- Epá, o Pinilla marcou...

Marques Mendes...

No debate mensal com o Primeiro-ministro, Marques Mendes revelou-se triste e desapontado. Ao que o A Pobreza Franciscana conseguiu apurar, Marques Mendes estará de mau humor, uma vez que ontem, durante o banho de imersão que tomava ao final do dia, um gaiato estuporado terá ido por trás e afundado os barquinhos com que Mendes se entretinha.

Sabemos também, que logo após o debate, Mendes recolheu ao seu gabinete e confessou a um seu assessor, que, passo a citar: “Estive mesmo para gritar REBENTA A BOLHA! Aquele Sócras fez batota! Não vale argumentar daquela maneira.”

O Grupo Parlamentar do PSD conseguiu acalmar o líder, ao presenteá-lo com uma ida a um parque aquático este fim-de-semana.

XX Congresso do CDS-PP

Quem entra Papa...

...Sai Papado!

As primeiras imagens do Congresso do CDS

Para ver as primeiras imagens do congresso do CDS, clique AQUI!

Ai touro bravo... tourinho... ó tourinho...

"Lá por eu estar de meias rosa, não queria dizer nada..."

Luxo asiático...

Para que não lhe falte nada em viagem

Há uma imensa marca à volta do PAPA...

Parabéns Cardeal Ratzinger

HABEMUS PAPAM!!!

Ajudas dicionáricas...

Quando alguém utiliza a expressão "desalmadamente"...

Significa que a forma como actuou não veio de Almada. Por exemplo: O Carlos Lopes começou a correr desalmadamente - Significado: O Carlos Lopes começou a correr de uma forma que não era de Almada.

Habemus papam...

HABEMUS PAPAM foi o que gritaram milhares de crianças que não viam nada para comer há mais de três meses. Quando apareceu um senhor com sacos da farinha Cerelac, foi unânime o grito de alegria HABEMUS PAPAM!!!

O Ai o Artista tem um exclusivo mundial para os seus leitores. Conseguimos ter acesso a um dos boletins de voto dos cardeais.

in Ai o Artista

E tu, já tens o toque policarpo no teu telemóvel?

in Ai o Artista

Vamos dar uma ajuda à Santa Sé...

Adriana Lima é altamente "papável"

Jornal Nacional é o menos mal...

Sempre que disser mal do Jornal Nacional da TVI, lembre-se... Manuela Moura Guedes já passou pela política e, imagine-se, pela música. Nestas condições, louvado sejas Egas Moniz (director de programas da TVI e marido da bocarra).

A má alimentação

À conta das ameaças da má alimentação para a saúde, as pessoas experimentam novas receitas. À mesa de uma famelga portuguesa:

- Ai, este folhado de legumes está excelente.
(passados 2 minutos)
- Está bonzinho
(passados 4 minutos)
- Está mais ou menos
(passados 5 minutos)
- Isto está intragável
(passado 1 minuto)
- Ó José Carlos, vai buscar o queijo…

Policarpo engana milhares de fiéis

No dia de ontem, um gajo (parecido com os da Tvcabo) montou a chaminé de onde sai o fumo que nos informa da eleição do papa. Ao mesmo tempo, Policarpo acendia o seu cigarro. Foi terrível quando milhares de fiéis pensavam que já “habíam papa”, mas afinal de contas, era só o cardeal de Lisboa a matar o vício.

ADENDA: Vi esta noite no Contra-informação uma peça que era, basicamente, esta história. Para todos os que viram, devo informar que escrevi este texto antes de ser transmitido o programa. Isso pode ser comprovado pela hora a que foi publicado este texto (que não será alterada com a publicação desta adenda). É preciso ter galo. Logo no primeiro dia de blogue. Porca miséria

Santana Lopes não está a conseguir aguentar a Câmara

Alberto João Jardim quer independência

O líder do Governo Regional da Madeira, quando soube da limitação de mandatos, decidiu tornar a Madeira independente. Para isso criou o MLM (Movimanto de Libertaçôn da Madêra). Ele e outros guerrilheiros debateram-se então com o primeiro problema. Quando foram procurar armas, só tinham serpentinas, bombas de mau cheiro e máscaras de Bin Laden. A ideia caiu por terra.

A CASA DA MÚSICA ABRIU

Investigadores da fusão a frio desapontados por perderem a corrida.

Há uma coisa comum às candidatas a modelo da SIC

São todas feias como não há igual. Anafadas como nenhumas outras. E algumas têm mesmo aparelho nos dentes. Uma rapariga com aparelho nos dentes querer ser modelo, é como a Odete Santos querer ser capa da Maxmen.

As Sextas mudaram

Deparamo-nos hoje em dia com umas novas sextas. O português começa a semana na penúria, mas na manhã de sexta começa a discutir milhões de euros com os colegas. A probabilidade de se ganhar o Euro Milhões é tão forte como o Santana Lopes voltar a ser Primeiro-ministro, mas mesmo assim, milhões de portugueses sonham ser milionários. E com razão diga-se. Os portugueses já limparam umas boas dezenas de milhões de contos ao jogo.
Engraçado são as entrevistas televisivas. Às vezes um caramelo ganha cinco mil contos num concurso de tv e diz que “vou comprar uma casa para a minha filha, um carro para mim e vou fazer uma viagem”. Outras vezes, quando questionados sobre a hipótese de ganhar sessenta milhões de euros respondem que “vou fazer umas obras na minha casita e levar os filhos à EuroDisney”.Não sabem o que fazer ao dinheiro… Essa é que é a verdade. Eu, acaso virasse milionário, mudava de nome ao blogue e substituía este computador malvado.

Pois é!

Começa aqui o blogue A pobreza Franciscana. O blogue que vai destronar os fedorentos, que desde que sentaram o cu num automóvel de luxo nunca mais quiseram fazer amor, perdão, humor. Quem não gostar deste blogue, pode enviar um e-mail para o Tony Blair.
O nome, para quem quer saber o significado, baseia-se no facto de começar com a letra A. Muitos blogues começam o seu título com a letra A para ficar à frente nos linques dos outros. Eu, como também quero aparecer no início dos linques, lembrei-me de escolher este título.