terça-feira, julho 5
segunda-feira, julho 4
Americanos bombistas
quinta-feira, junho 30
Curso de desobediência [Da Série - A Vida em Bloco]
Emagrecer a borrar
Vou explicar. Hoje em dia, há por aí muito alimento para emagrecer. Ora iogurtes, ora iogurtes líquidos, ora queijos, ora sumos, ora o que quiserem imaginar. Todos eles prometem o mesmo: emagrecer. Mas eles, no fundo no fundo, não emagrecem: eles fazem é cagar. Um gajo mama aquilo, vai a correr para a casa de banho e borra-se todo. Ora, é natural que o que borrámos não nos engorde. Quanto muito engorda a retrete.
Depois dizem os dietistas: epá, sempre que mamo aquela merda, fico com trovoada intestinal. Eles ainda não perceberam que é mesmo essa a função. Ou eles julgavam que eram mesmo os bífidos que se encontravam com os trífidos que por sua vez iriam buscar os homófidos, mais os transfídos e os hermafídos, e que esses bichos todos lhes papavam a gordurinha e punham a barriguinha a dar horas?
Gastam fortunas nas dietas e bastava comerem chocolates estragados.
quarta-feira, junho 29
Deixem-se de bichezas...
Lost in something stupid
O que eu me ri com aquela merda, vocês nem imaginam. O Jorge Gabriel tem cara de puto abusado sexualmente, o António Pedro Vasconcelos parece saído de uma desintoxicação de whiskey, o Rui Moreira parece que caiu ali direitinho de um filme de cowboys (tem aquele ar aparvalhado), e o Dias da Cunha… bom… o Dias da Cunha parece um veado depois de ter sido abatido a tiro, mas não morto. Conseguem imaginar? Chama-se Carlos Daniel o jornalista. Mas dizia eu, conseguem imaginar? Imaginem um veado a passear num campo, vai um caçador e trau, desfere um violentíssimo tiro que acerta no veado mas não o mata. Nisto, aí vai o veado a dizer coisas como: âhhh… âhhh… âhhh…
Estava a pandilha toda no relvado do Alvalade XXI. Como se não bastasse já chamarem W.C. ao estádio, ainda se tinha de ajudar à festa com estes fazedores de merda.
terça-feira, junho 28
Jovem atacado por tubarão na Florida
Um rapaz de 16 anos foi mordido por um tubarão na costa da Florida, nos Estados Unidos. Este é o segundo ataque de tubarões em apenas três dias. Notícia SIC
Em Portugal continua o drama das alforrecas, com milhares de pés portugueses a serem anualmente afectados por este intrépido animal.
segunda-feira, junho 27
História verídica
Parece que quando a paparoca entra nas fábricas para ser alterada, pimba, leva com o imposto mais elevado. Eu, ouvindo a notícia, decidi contar-vos a minha história.
No outro dia, era hora de almoço e eu estava com aquela fome, sabem… Aquela fome que nos faz pensar em hambúrgueres cheios de molhos assassinos e batatas a pingar sal. Nisto passei ao pé de uma loja que vendia pastelitos de bacalhau. Pensei eu: ah pobre dum cabrão, não és homem não és nada se não mamares uns pastelitos.
Foi então que olhei em profundidade e avistei ao longe uma loja de barcos. Julguei então: Ah que grandes malandrecos, puseram-me aqui numa dúvida… Agora, como o pastelito ou compro um barco? Com mil raios que grande indecisão.
Pensei, pensei, pensei. Cheguei à conclusão, que mesmo cheio de fome, preferia o barquito. Era um barquito simpático, dois motores de 5000 cavalos, 3 decks, dois depósitos com capacidade para 700 litros de gasóleo (cada um), três piscinas interiores e uma tripulação de 15 marinheiros.
Eu sei que vocês podem criticar-me. Eu sei que estava com fome. Mas que diabo amigos, uma pessoa comia o pastelito e pronto, lá se ia o dinheiro à vida. Assim ainda tenho o barquito em Palma.
POUPEM ÁGUA!

Meus amigos,
Não obstante os vossos prazeres, os fetiches que com vossas parceiras gostam de parodiar, eu gostava de aludir novamente à poupança da água. Temos o território todo queimadinho, a chuva não apareceu durante uns meses. Por favor, poupai água.
Homossexual vs bicha medonha
Todavia há uma coisa que conflitua com a minha mundividência: não vou muito à bola com gajos em tronco nu, serpentinas e brilhantina nas mamas, fio dental, preservativo gigante na cabeça, botas de cano alto e com o cu espetado. Isso, desculpem lá, mas não me obriguem a gramar. Gajos agarrados aos gritos a dizer: “ai meu deus, somos cá umas putas”,”adoramos bananas”. Isso são merdas que não tolero. Nem em paneleiros nem em heterossexuais.
Quando vejo as imagens das manifestações pró-gays fico um bocadinho mais homofóbico do que era no dia anterior. Estão a entender?
Acordo porreiro, tolerante e o camandro. Mas à noite, quando vejo a reportagem penso cá para os meus botões: ah paneleiros dum cabrão!Não por gostarem de rabos e pichas, com isso podemos nós muito bem, mas por andarem na rua, quase nus, a provocar os heterossexuais como se fossem seus inimigos. Eu até participava em manifestações prós-gays, se não ficasse mergulhado naqueles óleos com que eles besuntam o corpo, ou se não tivesse de descer a Avenida da Liberdade com o cu à banda e andar de gaja. Isso eu não consigo. Mas se participasse na manifestação, vestido com estou agora, para apoiar as bichas, caíam logo duas ou três aves rara a olharem para mim de lado. Ou eu rasgava os botões da camisa e espetava as tetas para o Marquês e o cu para os Restauradores, ou não seria aceite pela comunidade deles que quer a normalidade (e bem) mas na profunda anormalidade. Por muito que a sociedade evolua (e eu espero que sim), um gajo vestido com roupa justa de cabedal e correntes a ligarem as nalgas às costas, nunca será normal. Isso é ridículo.
sexta-feira, junho 24
Post pessoal
Debate para lamentar
Tomá lá ó Gordo Freitas...
Presidência da União Europeia
MNE lamenta ausência da "coesão social" nas prioridades britânicas
A realidade:
As prioridades britânicas estão-se a cagar para o MNE.
Michael Jackson recorre à música portuguesa
A saber:
"... o mundo pula e avança, como as bolas de uma criança..."
Obrigadinho pá...
Os pobres a comparar o Senhor Cunhal a criminosos? Não há direito.
Nós estamos tão satisfeitos com esta nova distinção, que vamos oferecer dois presentes ao autor do blogue: em primeiro lugar, ficará na coluna aqui do lado esquerdo com um linque sob a epígrafe A ESQUECER; depois, oferecemos um curso de marketing, para evitar dar nomes como “quando-o-blogue-bate-mais-forte” aos blogues. Vá lá não se ter lembrado de amanhã-tenho-de-ir-pôr-ar-nos-pneus-da-4L, ou já-rapava-estes-pêlos-que-tenho-nas-costas-afinal-de-contas-são-tão-inestéticos.
domingo, junho 19
Mais notícias...
Mais notícias...
Mais notícias...
Serviço público - notícias
sexta-feira, junho 10
Se a Europa fosse um casal...
- Querida, não achas que já chega de alargamento?
- Não fofo, vamos, dá-me o teu pilar…
- Mas ternura, estás a ir a duas velocidades!
- Pouca conversa, aprofunda-me na comissão.
- Na comissão hoje não, vá, vira para cá o tratado e vamos lá à coesão.
CARMONA já tem um projecto para Lisboa
quarta-feira, junho 8
domingo, junho 5
Falar verdade!
Aliás, a Madeira é a única política de verdade da península. Lembram-se do Jaiminho que vendia sifões de retrete? – e do outro – não me lembro do nome – que tinha ficado milionário?
Os ilhéus é que sabem! Nós, no continente, andamos a comer da gamela há não sei quantos anos.
Nos debates parlamentares, para quê dizer ó Senhor Primeiro-ministro ou ó Senhor Deputado? – O que eles querem mesmo dizer, é: ó meu monte de merda ou ó cabeça de caralho, tu não vês que andas a mentir aos portugueses?
Assim é que é! Falar verdade!
quarta-feira, junho 1
Quando a opinião, nem sequer bate...
Basicamente, eu quero que se fodam as opiniões sobre este blogue, a começar pela minha, que o acho uma perfeita merda.
Aliás, este pedaço de merda blogosférica, nasce de um consumo violento de haxixe e vinho de Borba, pelo que nenhuma razão lógica a ele preside. De resto, eu e o meu camarada pobre de Lião, aceitamos começar a fabricar merda só para o blogue-avaliador poder preencher a coluna do “a esquecer”. E nessa matéria, tanto quanto sei, já temos algum trabalho adiantado.
Como bons pobres que somos, somos humildes, e por isso agradecemos a ilustre referência que o autor fez. Nós não criamos uma bosta qualquer, criamos uma bosta avaliada pelo Rui.
Mais, e agora dirijo-me somente ao autor, aprecio (não estou a ser irónico) o blogue que Vossa Excelência alimenta. Mesmo que não apreciasse, não o avaliaria, mas isso é outra questão. E isto permite-me fazer uma sugestão: tente produzir algo seu, ao invés de só avaliar os outros. Vai ver que tem capacidades, e verá também, que quando receber opiniões negativas, Vossa Excelência estará nas perfeitas tintas.
terça-feira, maio 31
A mulher do Rachão
Assim, eu acho que a mulher do Rachão devia ser Rachada!
E você, acha que a mulher do Rachão devia ser Rachada?
segunda-feira, maio 30
domingo, maio 29
Querem-me vender Viagra à força...
My boyfriend began having problems with erections (he's older) and I suggested he look into VlAGRRA.
Boy, am I glad he did!
The first time he tried it, one 50 mg piIl did nothing so he took another and that was a mistake. Three hours later he was still rock hard and had come multiple times (so had I)!! Since then a single 50 mg dose does it very well--he's now good for almost 2 hours of good hard sex that leaves of us worn out.
- Bobbie, 21 female USA
Olá,
Porra, andava toda marada porque o meu namorado tinha problemas de erecção (é velho como a Sé de Braga, só me agarrei a ele por dinheiro), e eu, com saudades de levar traulitada da grande, sugeri-lhe que mamasse um Viagra.
Gajo, estou pouco feliz estou!
A primeira vez que o gajo mamou aquilo, um de 50 mg não lhe fez nada, por isso ele tomou outro e fez merda. Três horas depois ainda estava com a cancela levantada e a vir-se que nem um menino (e eu também… ó chama-me estúpida)!! Desde então, o gajo só mama um de 50 mg (deves ser mas é maluco, se fosse sempre aos dois o gajo partia-me toda) e faz-nos muito bem, o velho aguenta agora 2 horas de sexo à maluca até ficar a cheirar a borracha queimada. Ficamos os dois para lá de Bagdade…
- Bobbie, 21 porca americana
sábado, maio 28
quinta-feira, maio 26
O mundo pulo e avança, como as bolas nas mãos de uma criança
- Epá, tens aqui pornografia?
- Eu, estás a brincar? – Isso? – Ó isso fui eu no outro dia, precisava de dar um exemplo numa conferência sobre as potencialidades negativas da exposição prolongada à Internet. Estava cá um conferencista americano que trouxe uma mulata a ser possuída por um cavalo russo. Como vês eu até fui contido. Tenho só esta caucasiana a jeito, nem sequer tira os têxteis todos.
quinta-feira, maio 19
terça-feira, maio 17
Vítor Constâncio prevê medidas "difíceis" para resolução do défice

segunda-feira, maio 16
Diálogo no Largo do Caldas...
- Pois, mas aonde?
- Olha, se calhar vou falar com o Jardim Gonçalves.
- Com o Jardim Gonçalves? Vai mas é ao BES, na maioria dos casos o Bes tem uma proposta melhor...
sexta-feira, maio 13
Dias Loureiro falou sobre tráfico de influências...
quarta-feira, maio 11
Jornalismo...

domingo, maio 8
O pobre ia ficando rico...
Pai pelos ares, mãe pelas águas, o bandido quer investir no “meu país” (como diz no e-mail). Para tanto, conta com a minha ajuda a investir-lhe o dinheiro. (Que pagode!)
Resumo da história: todos sabemos que estes e-mails são para nos aldrabar. No entanto, não deixa de ser irónico um pormenor. Este gajo (o iraquiano) é o gajo com mais azar nesta vida. Vejamos…
Depois de perder o pai na guerra do Iraque e a mãe no Tsunami da Tailândia, ainda quer vir investir DEZ MILHÕES DE DÓLARES em Portugal!
Pior que isto, só se acordasse com um pénis na testa, ou com Manuela Ferreira Leite ao lado...
Dois comentários cretinos
No jogo do Estádio 25 de Abril em Penafiel, desta vez o Mantorras não fez nenhuma revolução nos últimos minutos.
Ou então, num diálogo entre dois benfiquistas...
- Pá, foi uma grande pena o Benfica ter perdido!
- Pois foi pá, eu diria mesmo que foi uma grande penafiel...
sexta-feira, maio 6
Portas merdalhado
Bush terá cumprimentado Portas: “Paul Gates, give me your backs (venha de lá esse abraço), i'm glad to have you here, you had been the most important ministry of agriculture of Spain. Whith you, there are no more starving cows.”
Ai touro bravo... tourinho.. ó tourinho... (PARTE II)
Outro toureiro vítima do touro gay
Post Scriptum: Também poderia legendar esta foto, dizendo que eram imagens da reunião entre Marques Mendes e Isaltino Morais... Sendo que Marques Mendes seria o senhor que veste cornos.
segunda-feira, maio 2
Epá o Pinilla marcou 3 GOLOS, dois com ajuda do Tello
sexta-feira, abril 29
Marques Mendes...
Sabemos também, que logo após o debate, Mendes recolheu ao seu gabinete e confessou a um seu assessor, que, passo a citar: “Estive mesmo para gritar REBENTA A BOLHA! Aquele Sócras fez batota! Não vale argumentar daquela maneira.”
O Grupo Parlamentar do PSD conseguiu acalmar o líder, ao presenteá-lo com uma ida a um parque aquático este fim-de-semana.
segunda-feira, abril 25
sexta-feira, abril 22
As primeiras imagens do Congresso do CDS
quinta-feira, abril 21
Ai touro bravo... tourinho... ó tourinho...
"Lá por eu estar de meias rosa, não queria dizer nada..."
quarta-feira, abril 20
Ajudas dicionáricas...
Significa que a forma como actuou não veio de Almada. Por exemplo: O Carlos Lopes começou a correr desalmadamente - Significado: O Carlos Lopes começou a correr de uma forma que não era de Almada.
Habemus papam...
HABEMUS PAPAM foi o que gritaram milhares de crianças que não viam nada para comer há mais de três meses. Quando apareceu um senhor com sacos da farinha Cerelac, foi unânime o grito de alegria HABEMUS PAPAM!!!
terça-feira, abril 19
in Ai o Artista
domingo, abril 17
Jornal Nacional é o menos mal...
sábado, abril 16
A má alimentação
- Ai, este folhado de legumes está excelente.
(passados 2 minutos)
- Está bonzinho
(passados 4 minutos)
- Está mais ou menos
(passados 5 minutos)
- Isto está intragável
(passado 1 minuto)
- Ó José Carlos, vai buscar o queijo…
Policarpo engana milhares de fiéis
ADENDA: Vi esta noite no Contra-informação uma peça que era, basicamente, esta história. Para todos os que viram, devo informar que escrevi este texto antes de ser transmitido o programa. Isso pode ser comprovado pela hora a que foi publicado este texto (que não será alterada com a publicação desta adenda). É preciso ter galo. Logo no primeiro dia de blogue. Porca miséria
Alberto João Jardim quer independência
Há uma coisa comum às candidatas a modelo da SIC
As Sextas mudaram
Engraçado são as entrevistas televisivas. Às vezes um caramelo ganha cinco mil contos num concurso de tv e diz que “vou comprar uma casa para a minha filha, um carro para mim e vou fazer uma viagem”. Outras vezes, quando questionados sobre a hipótese de ganhar sessenta milhões de euros respondem que “vou fazer umas obras na minha casita e levar os filhos à EuroDisney”.Não sabem o que fazer ao dinheiro… Essa é que é a verdade. Eu, acaso virasse milionário, mudava de nome ao blogue e substituía este computador malvado.
Pois é!
O nome, para quem quer saber o significado, baseia-se no facto de começar com a letra A. Muitos blogues começam o seu título com a letra A para ficar à frente nos linques dos outros. Eu, como também quero aparecer no início dos linques, lembrei-me de escolher este título.